Živimo u duboko romantičnoj kulturi opsjednutoj apsolutima o tome kakva bi ljubav trebala biti. To raspiruje velika očekivanja, a onda nakon nekog vremena shvatimo da to nema veze s realnošću. No, ne čudi da većina nas dolazi prilično nespremna na izazove dugotrajnih veza. Kad bajka završi, jedno jutro se probudimo i zapitamo se: ''Gdje je nestala ljubav?''
Ljubav je samo jedan od sastojaka uspješne veze, a kako bi i dalje bili sretni udvoje treba uzeti u obzir i sljedeće faktore koji imaju veliki utjecaj na sreću, vezu i vašu budućnost, piše Your Tango.
VEZANI ČLANCI:
Razlike: Ljudi su individualci i nešto što vas na početku veze privlači s vremenom može postati prepreka. "Na početku veze duboko me privukla muževa pouzdanost i njegov trijezan temperament. On je, sa svoje strane, uživao u mojoj pustolovnoj prirodi i entuzijazmu za eksperimente. Nekoliko godina kasnije doživljavamo određeni pomak perspektiva. Živcira me njegova ukočenost i tvrdoglavost, a on mene ponekad smatra iracionalnom i impulzivnom - piše psihologinja Ana Asenova, autorica članka. "Svaki par upozna ružnu stranu privlačnosti. Stvari koje su nas u početku spojile sada nas razdvajaju. To je normalno i te činjenice treba koristiti kao priliku da izađete iz svoje zone udobnosti kako biste vidjeli razlog stajališta partnera", objasnila je.
Dosadan seksualni život: Nakon što vatromet hormona u svitanju veze završi, svi postupno klize u seksualnu rutinu koja je predvidljiva i nije uzbudljiva. Zahtjevi posla, male svakodnevne svađe, umor - sve to utječe na odnos. "Dobar seks je zamršen čin odgovorne koordinacije i usklađenosti. Teško je imati uzbudljivi seksualni život kad je većina vaše pažnje zaokupljena praćenjem dolazećih prijetnji i posezanjem za oklopom. Za dobar seks je potrebno otvoriti se partneru i podijeliti ono što je dobro, što uzbuđuje, što vas odbija i koji trenuci vas zaista zadovoljavaju. Dobar seks počinje preuzimanjem rizika i otvorenim razgovorom o željama i potrebama", rekla je dr. Sue Johnson iz ICEEFT-a (Međunarodnog centra za izvrsnost u emocionalno usmjerenoj terapiji).
Rad na drugim aspektima veze također može utjecati na kvalitetu vašeg seksualnog života. Razgovor o seksu inače je osjetljiva tema i za muškarce i za žene. Stvaranje osnovne sigurnosti kod para može olakšati izražavanje seksualnih želja i potreba.
VEZANI ČLANCI:
Gubitak povezanosti s partnerom: Čak se i u zdravim, stabilnim odnosima događaju trenuci kad se ljudi osjećaju da se ne mogu povezati sa svojim partnerom. Bitno je kako se nosimo s tim i kako pratimo razloge emocionalne udaljenosti. "Postoje samo tri načina da se nosimo s osjećajem nadolazećeg gubitka i izolacije. Ako smo u sretnoj, u osnovi sigurnoj zajednici, prihvaćamo potrebu za emocionalnom vezom i izravno pričamo o tim potrebama na način koji pomaže partneru da pozitivno odgovori na naše potrebe. Međutim, ako smo u klimavoj vezi i nismo sigurni kako izraziti svoju potrebu, ili ljutito zahtijevamo i pokušavamo natjerati partnera na neku vrstu odgovora, ili se zatvaramo i povlačimo iz komunikacije kako bismo se zaštitili. Bez obzira na točne riječi koje koristimo, ono što doista govorimo je: 'Primijeti me. Budi sa mnom. Trebam te'. Ili: 'Neću dopustiti da me povrijediš, pokušat ću zadržati kontrolu'", objašnjava dr. Johnson.
Želja za prekidom se pojavljuje u svakoj vezi, ali to nije smrtna presuda. To je simptom s kojim se moramo baviti, a ne ignorirati, kako bismo spriječili da nas potpuno preuzme i započne negativnu spiralu povlačenja i ogorčenosti prema partneru.
Sumnja: "Prije sam na fakultetu imala jako zgodnog, neodgovornog i romantičnog dečka. Znao me je odvesti na vrh svoje zgrade kako bismo gledali izlazak sunca i vodili ljubav. Onda me ne bi nazvao tjedan dana. Ponekad, nakon napornog dana na poslu i posebno gadne svađe sa suprugom oko novca, mogu provesti cijelu večer razmišljajući o tome kako bi moj život mogao biti drugačiji (naravno, puno bolji) da sam se udala za tog drugog dečka - objašnjava psihologinja Asenova.
Ljudi u dugotrajnim odnosima su jako dobro upoznati sa sumnjom u samog sebe. U svijetu prepunom drugih ljudi, zbog čega ostajemo predani samo svojem partneru, koji nas zna povrijediti i rastužiti?
"Stvar je u tome da sumnja često ne dolazi iz odnosa kojeg imamo s partnerom, već je bazirana na tendenciji opterećivanja partnera s previše vlastitih očekivanja. Zgodno je kriviti partnera za sva nezadovoljstva u životu. A na drugu stranu, partner je voljan podnijeti negativna razdoblja u vezi i sve naše mane te i dalje ostaju u vezi s nama. Dan za danom", rekla je.
"Predodžbe da strast uvijek nestaje, da smo podložni 'sedmogodišnjoj krizi u vezi' i da su medeni mjeseci gotovi kad se pojavi stvarnost, klišeji su koji sadrže zrnce istine. Ali neizbježno slabljenje zaljubljenosti ne znači da ne možemo uživati u dugotrajnoj ljubavi... Ljubavni ciklusi, uključujući sumnju i poricanje, dio su istinske intimnosti, a ne znakovi njezine smrti", otkrila je Linda Carroll, stručnjakinja za dugotrajne veze.
Bračni par psihologa: "Ako želite da vam veza uspije, svaki dan radite ove tri stvari"