Već dulje vrijeme razmišljam zašto mi već treći dečko, ali i neki prijatelji govore da sam “teška” i konfliktna osoba. Samo sam iskrena i izravna pa kažem ono što drugi nemaju hrabrosti reći. Dok moje prijateljice godinama šute i trpe, ja kad se uzrujam, a znam da sam u pravu, kažem što mislim. Dečko mi govori da bih svoje “istine” trebala drukčuje izreći i prestati ga napadati. Što ću kad sam temperamentna, lako planem, ali činim to za naše dobro. Vjerujem u to, kad je netko kriv, da bi se trebao ispričati i to više ne ponavljati.
Natalija
Ono što izaziva sukob često nije ono što kažete, nego način na koji to kažete. Čak i najneugodnije istine možete iznijeti “nježno”, pazeći da ne povrijedite taštinu osobe.
1. Način na koji govorite.
Obično ljudi, kada su uzrujani ili prozvani za nešto, automatski repliciraju tako da optužuju ili se opravdavaju. Kod slušatelja to promptno izaziva otpor.
Ako u takvom tonu izgovarate čak i najveću i za osobu najspasonosniju istinu na svijetu, većina ljudi vas neće ozbiljno doživjeti. Zato, obuzdajte emocije. Ako ste uzrujani ili povrijeđeni, napravite svjesno nekoliko dubokih udaha i izdaha prije nego progovorite, a zatim to što pričate iznesite mirno i staloženo.
2. Amortizeri sreće
Kako bi “zaštitili” sugovornikov ego, potrebno je zaštititi osobu od pogrešne interpretacije vaših riječi. Jer, izazovete li kod nekoga negativnu emocionalnu reakciju, nećete imati učinkovitu komunikaciju.Zato, prije neke potencijalno uznemirujuće konstatacije, upotrijebite “amortizere” kao što su “ovo je moj doživljaj i možda nije ispravan” ili “znam da si mislio najbolje, međutim...” Amortizeri su izraz uviđavnosti. Zapitajte se kako biste vi voljeli da vam netko prioći nešto za vas neugodno.I sjetite se da biste - u sugovornikovim “cipelama” i okolnostima - vi vjerojatno isto postupili. Ta svijest će vam povećati obzirnost i razumijevanje za ljude s različitim percepcijama od vaše.
3. Važnije je postići cilj, nego biti u pravu
Dokazivanje da je netko kriv i da ste vi u pravu najčešće ne vodi rješenju i cilju osim što stvara gorak okus u ustima.Umjesto da govorimo što ne želimo, možemo reći što želimo. Tada ne optužujemo već nudimo rješenje. Stara je istina da traženje krivca ne rješava problem.Mnogo se vremena i ljudske energije bespotrebno baca na opetovane razgovore u kojima se traži krivac: priča se u pravilu svede na to da osoba skida “ljagu” sa sebe. Zato, fokusirajte se na rješenje, mogućnosti, pozitivno. Budite svjesni da su problemi zapravo stepenice razvoja: u tom je smislu blagotvorno suočavati se s novim problemima, a ne ponavljati stare.
4. Tri puta mjerite, a jednom režite
Kad smo preplavljeni emocijama, u afektu često kažemo nešto što ne želimo i to može imati dugoročne posljedice. Riječi su kao kamenje, kad ih jednom bacite, ne možete ih vratiti. Čak i ako se ispričate drugoj osobi, mogu ostati emocionalne rane. Te “rane” će stvarati otpore i kod vas i kod drugoga, i teže ćete povratiti povjerenje i otvorenu komunikaciju. Zato, promislite tri puta o onome što izlazi kroz vaša usta.
5. Budite svjesni što vam je uistinu važno
Kada se svađate, nemojte dozvoliti da se vaša srca udalje, ne izgovarajte riječi koje bi vas mogle još više udaljiti, jer će doći dan kada će udaljenost biti tako velika, da više neće biti puta natrag.
Za kraj - netko je jednom rekao da u životu postoji pet stvari koje se ne mogu vratiti: bačen kamen; riječ nakon što je izrečena; mogućnost nakon što je izgubljena; vrijeme koje je prošlo; ljubav za koju se ne bori.