Biografski film Stevena Soderbergha o slavnomu argentinsko-kubanskom revolucionaru po svemu sudeći je izvrstan i vrijedi ga odgledati, ali traje skoro pet sati. Ako niste nekakav jogi ili neka druga vrsta istočnjačkog mistika koji mogu po volji kontrolirati svoje tjelesne funkcije, ili toliki filmski manijak da ćete se isposnički suzdržavati od jela i pila da ne propustite ni sekundu filmskog ostvarenja, kad-tad ćete morati iz dvorane poći na ono mjesto gdje i najoduševljeniji gledatelji idu pješice. Vrijedni ljudi s newyorškog bloga Vulture pogledali su film i procijenili kad su najzgodniji trenuci da se ode zadovoljiti prirodne potrebe, a da se ne propusti ništa bitno.
Dakle, ako ste popili koju kavu (ili možda čak i pivo) prije kina, uskoro ćete bez obzira na zanimljivost radnje početi osjećati stanoviti pritisak iznutra. Prvi pravi trenutak da se iskradete dolazi na oko sat i deset minuta od početka filma, na kraju duge montaže vojne obuke, kad se jedan od likova počinje brijati. Slobodno krenite – sljedećih pet minuta, dok vi doživljavate olakšanje, drugi gledatelji zurit će u pet minuta izrazito dosadnih govora pred Ujedinjenim narodima, snimljenih crno-bijelo. Obavite što morate i požurite natrag – nemojte propustiti scenu zračnog napada na logor pobunjenika, nakon koje ide posljednji govor, onaj Cheov, to je već bitno.
Pred kraj prvog dijela vjerojatno ćete opet osjetiti potrebu za olakšanjem i nestrpljivo čekati pauzu. Budite brži od drugih. Kad se na cesti na ekranu pojavi crveni sportski kabriolet, krenite van jer nema više ničega bitnog; bit ćete prvi u zahodu i izbjeći gužvu. Poulsatnu pauzu iskoristite i da popijete kavu – vratit ćete se natrag u toplu i mračnu dvoranu na još nekoliko sati, lako je zadrijemati.
Naravno, kava je diuretik, što znači da vam treba još jedna pauzica. U Vultureu savjetuju da se strpite dok ne protekne sat i pet minuta drugog dijela, i dok se na ekranu ne pojavi potpuno neočekivana kameo uloga; ne, nećemo vam reći koga, samo da je to netko u bijeloj košulji. Nakon toga požurite do toaleta, i nećete propustiti ništa bitno – u sljedećih pet minuta samo će Che svoj alias promijeniti od "Ramon" u "Fernando".
