Moja dugogodišnja prijateljica jako mi je draga, ali sve teže podnosim to što za sve, pa i najmanju sitnicu, prebacuje odgovornost na mene. Bilo što da se dogovaramo - od odlaska na kavu do putovanja - stalno očekuje da ja preuzmem inicijativu, predložim vrijeme, sredim situaciju. Često me pita za mišljenje - što bih ja učinila da sam na njezinu mjestu, što mislim o nekoj osobi - a kasnije, ako se stvari ne odvijaju kako je očekivala, opravdava se da sam joj ja rekla kako da postupi. Iscrpljuje me to što nije u stanju reći ni definitivno “da”, ni “ne”. Trebam li prekinuti takav odnos?
Alma
Razmislite: kako vi vidite situaciju, kako je vidi vaša prijateljica, ali i kako bi je doživio netko potpuno neutralan. Očigledno je da imate različita očekivanja jedna od druge i da ste upali u ono što se naziva simbiotskim odnosom. U vašem prijateljstvu nesvjesno ste se “upecali“ na ulogu “spasitelja“ dok ona nesvjesno igra ulogu “žrtve“.
Što to znači? U ulozi ste “spasitelja“ svaki put kada doživljavate drugu osobu kao beznadnu i bespomoćnu osobu, drugim riječima kao “žrtvu“. Pritom vi ne spašavate osobu u realnoj situaciji niti je ona realna žrtva. Kao dio ove uloge preuzimate punu odgovornost za dobrobit, u ovom slučaju vaše prijateljice.
Usvajanjem ove uloge držimo druge ovisne o nama i činimo da se osjećaju da se ne mogu nositi sa situacijom bez nas.Drugim riječima, vaša prijateljica od vas traži da mislite i donosite odluke za nju. Takav odnos sigurno iscrpljuje jer vašoj prijateljici nije cilj promijeniti se i naučiti već prebaciti odgovornost i opravdati svoju pasivnost. Kada ste u takvom simbiotskom odnosu vjerujete da prijateljici pomažete, međutim samo je dodatno onesposobljujete radeći stvari umjesto nje i šaljući joj poruku “Jadna moja mala nesposobna, ja ću to za tebe učiniti“.
Vaša prijateljica igra na vašu slabost i to traje sve dok vi ne budete dovoljno iscrpljeni i prekinete igru. Tada svatko skuplja svoju emocionalnu dobit i odnos se najčešće prekida. Što učiniti? Prvo trebate osvijestiti svoju ulogu u vašem odnosu i emocije koje skupljate.
Razmislite kakav odnos želite i zaslužujete, što možete dati i što želite primati.Tek tada ste spremni iskomunicirati svoju situaciju i moguća rješenja te donijeti odluku. Razmislite o pravom vremenu i mjestu (neutralno i mirno) za razgovor. Recite prijateljici da imate neke ideje kako bi ona mogla promijeniti ponašanje s kojim niste zadovoljni. Također joj dajte do znanja da ste i vi spremni promijeniti neka njoj nepoželjna ponašanja kod sebe. Kad razgovarate o promjeni:
- Budite svjesni da nikoga ne možete promijeniti, već samo potaknuti na promjenu.
- Nemojte kritizirati osobu nego ponašanje.
- Počnite tako da prijateljici ukažete koliko je poštujete i koliko vam je važna.
- Dajte prijateljici do znanja kako vas smeta njezino ponašanje (budite specifični).
- Recite da razumijete kako su vaši osjećaji vaš problem, ali da zaista želite razgovarati o onome što vas smeta.
- Ako vas prijateljica poštuje i stalo joj je, biti će voljna prodiskutirati o vašim brigama.
- Neka zna da ste razmišljali o tome što bi vas obje bile sposobne promijeniti.
- Predložite mogući motivator za promjenu ponašanja. Na primjer, da ćete manje prigovarati ili nešto drugo, ako tako možete doći do kompromisa. Iako možda nećete uspjeti uvjeriti prijateljicu da promijeni svoje ponašanje zapamtite:Nemojte djelovati defenzivno. Ne okrivljujte. Preuzmite odgovornost za dio problema. Budite spremni na kompromis. Kada tražite promjenu u duhu dobre volje i obostranom interesu, povećavate šansu da se to i dogodi.
>>Oslobodite se i pobijedite osjećaj manje vrijednosti
>>I najneugodnija istina može se ‘nježno’ izreći
